Oscar a la mejor actuación..

Los hombres piensan que las mujeres acabamos en el 96% de los actos sexuales.
 ¿De dónde carajo sacaron eso? Las películas porno son ficticias eh!! Ponele que se lo crean para sentirse especialistas en fuegos artificiales clitoridianos, pero no lo anden diciendo a plena luz del día en hora pico porque lo único que van a conseguir es que sonriamos pícaramente pensando "¡Qué bien que fingimos!"

wtf?

Este mes me ha tocado diferir completamente con mi gurú Cosmopolitan. En la página 106 de la revista salió una nota titulada "Analizá por qué seguís soltera" y 5 razones a las que se puede deber. 


RAZÓN 1: Repetís los mismos errores 
Cosmo querida si supieramos cuales son nuestros errores no los haríamos más. Juramos no hacerlos a propósito.


RAZÓN 2: No te haces cargo
Esta la sacaron de Claudio María Dominguez, el señor que no se enoja más de 3 minutos por día. Obvio que no nos vamos a hacer cargo. Toda la culpa la tienen ellos, siempre.


RAZÓN 3: Sos distraída
¿Está insinuando que hay millones de novios perfectos dando vueltas y no los vemos por distraidas? La próxima, que venga el gps de regalo!


RAZÓN 4: El amor te enceguece.
Listo. Esta pelotudes no merece ni ser comentada.


RAZÓN 5: No sabés lo que querés.
holaaaaaaaa! Si no supiera lo que quiero no me plantearia nada de nada,y  aseguro que quemaría la revista. 


Igual, esa es mi queja secundaria. La primaria es que falta una razón, la principal.


RAZÓN 6: ESTOY SOLTERA PORQUE QUIERO!!!!!!!!!


Cómo si ser soltero estaría mal! Disculpame Cosmo, amor de mi vida, la solteria tiene muchisimas ventajas y placeres. El último que descubrí recientemente (no me voy a meter en lo bueno de ser soltera porque ese sería otro post), es el placer de dormir calentita, sin que nadie te destape, ni te despierte, en tooooda la cama, como quiero y SOLA. Nunca me había reparado en eso. OJO HOMBRES! Que no me haga adicta a tener mi cama para mi sola porque la cagaron. 

Cosmo ponete las pilas!

No vuelven los lentos porque si lo hicieran las mujeres tendriamos que sacar a bailar a los hombres, y no es bueno para la humanidad. 

Hay algo peor que un 'EX'?

 

Sí, los que nunca llegan a serlo.

 

 

 

 

 

 

hablamee

Me caen muy bien los hombres que te dicen "¿Cómo es la cosa? Yo te hablo SIEMPRE por msn y vos nunca podés comenzar una conversación?"; me encantan los hombres que se fijan en esos detalles muuuy nuestros (y más me gusta hacerme la linda esperando que me hablen). Lo que no me banco, es que te vengan a preguntar porque NUNCA les hablas (ni aunque ellos comiencen la conversación). O sea, si no te contesto nunca, necesitas un carter luminoso de cabaret que diga "No me interesa ni un poco hablarte, a menos que necesite algo que solo vos y nadie más pueda darme"???. Ahí está la delgada línea que demuestra que somos jodidas. Amo que me digan porque no empiezo una conversación a menos que seas de los que jamas te la sigo. 

Las cosas como son: NO TE BANCOO!

¿Por qué Monica Lewinsky tiene tantos cachetes?

Porque está guardando evidencia

Bad Boys

 En los tiempos que corren, donde uno tiene millones de amigos virtuales y en donde creemos más en una hamburguesa de Mc Donalds hecha con lombrices que en los políticos de hoy en día (por no mencionar "en los tiempos donde no hay descenso, sólo 40 equipos de primera división en el fútbol argentino") dejé de creer en los hombres malos y fuertes (menos en los fuertes que en los malos). 
 No se si la historia exageró o las psiquis masculinas se afectaron duramente, pero los hombres de hoy en día poco tienen de "malos" y ni hablar de "fuertes". Quizás cambiaron la táctica, y el papel de víctimas les da más frutos, no se. Lo cierto es que cada día veo menos virilidad. Hemos creado monstruos capaces de sentir más que nosotras ¡Qué horror!  
 Y no es un problema menor porque, si asociamos libremente (aparte de nosotras pasar a ser las villanas de la película), a más sentimientos más problemas y a más problemas menos erecciones; a menos erecciones menos sexo. Las cuentas no nos favorecen.
 Nosotras podemos abrir las puertas, y a falta de plataforma resbaladiza sacamos el gel intimo que alguna vez nos sobró de algún paquetito de preservativos; pero ellos no pueden abrir su cajón de la mesita de luz y sacar  la prótesis para cuando no se les para. 
 Dos soluciones: o que alguien les enseñe a hacer un buen sexo oral o paremos de hacerlos taan "sentimentales". Simulemos que ellos tienen el control, que nosotras los amamos y sufrimos por ellos, y sobre todo dejemosle bien en claro qué tan bien mueve el bote nuestro "macho bus" (subir egos es la mejor estrategia). Al menos al principio, hasta que ya sea nuestra fija.

estar o no estar, esa es la cuestion

¿Cómo cortar la relación con tu ex? (loca pregunta, ya que si es ex se supone que no hay relación)

Ni la mismísima protagonista de Sex and the city puede contestar esa pregunta. Qué es lo que lo hace tan dificil?  Será que nos encanta lo fácil, conocido y viejo? O será que hay algo en el universo que conspira para que volvamos a tener sexo con un ex?

Lo bueno es que no estoy sola, mirá:  (la tienen medio clara jaja) "la evidencia nunca puede quedar"

"He estado intentando convencerme de que abandonar a una persona no es lo peor que se puede hacer. Puede resultar doloroso, pero si uno no dejase nunca nada ni a nadie, no tendría espacio para lo nuevo. Sin duda evolucionar constituye una infidelidad......., a los demás, al pasado, a las antiguas opiniones de uno mismo. Tal vez cada día debería contener al menos una infidelidad esencial o una traición necesaria. Se trataría de un acto optimista, esperanzador, que garantizaría la fe en el futuro....., una afirmación de que las cosas pueden ser no solo diferentes, sino mejores.” 

SOLUCION: un clavo saca a otro clavo.  (o al menos intentalo)

Cuando es domingo, y no quiero pensar en el trabajo, ni en el estudio, ni en amores, ni el voley querido, no me queda otra que pensar que ingenioso nombre es "El Noble Repulgue" para una casa de empanadas.

Me gusta

 Hay grupos del fasebuk que no tienen desperdicio...

• :- No estaba tan borracho! :- Boludo! Agarraste un bidón de gasoil, se la tiraste a una que pasaba y empezaste a cantar "A ella le gusta la gasolina!!"
• Pedimos una pizza y garchamos? Qué pones esa cara? No te gusta la pizza?
• Hacer caras frente al espejo de un baño, hablar con tu reflejo... y cuando te das cuenta -Dale, dejá de pelotudear y bañate!
• - Mamá, Papá, tomé la decisión de vivir solo. Afuera les dejé sus maletas! 
• Si los obreros no te gritan nada, PREOCUPATE! Estas al horno. 
• Te cuesta estudiar? El amor de tu vida no te da bola? Problemas familiares? Nada que un buen tiro en la frente no solucione.
• Me mentiste Danonino!
• -Una caja de condones por favor -Aqui tiene, quiere una bolsa? -No, gracias. Esta vez no es tan fea.
• Esta noche voy a intentar no tener tanto levante. No prometo nada, pero lo voy a intentar.
• Hacer movimientos ninjas antes de que el celular se caiga.
• Porque el  frío no era suficiente para que te des cuenta que estas solo, ahora empieza la semana de la  dulzura.
• Shhhhhhhh,close the ort
• Como decirle a tu suegro que su hija está embarazada: su hija está contrabandeando huesitos...
• Yo me meto en la ducha sin alfombra antideslizante. Vivo al límite.
• Hola, el amor de tu vida, un gusto.
• Cuenta la leyenda que la parte azul de la goma borraba tinta...
• Ver a mis amigas regalar sus cuerpos mientras yo voy por el camino del señor
• No se si la vida me sonríe o se me caga de risa
• Como decirle a tu novia que tiene celulitis: tu cara viene del cielo, pero tu culo llegó a Irak
• Voy a acostarme a dormir y a esperar que todo se solucione mágicamente
• Estudiar vestido como un vagabundo
• El mouse debería tener calefacción
• Exámenes que te cogen y después ni te llaman
• No es narigón, lo que pasa es que llegó tarde a la repartición de narices y le dieron un codo.
• Hoy me quedo solo en casa. (a 357 espíritus les gusta esta publicación)
• Hacerse un amigo en el pelotero de Mc Donalds y perderlo para siempre
• Querida vida: cuando digo "Hoy no podría ser peor?" es una pregúnta retórica, no un reto.
• Y cuando pensé que no había cosa más inútil que un crayón blanco te conocí

Hay cosas 

que no hacen falta 

explicar.

Tenés ladilla en el bigote/bozo (arriba del labio)

Love today

El amor de hoy no me cae bien. Somos un desfiladero de hamburguesas en cajita feliz, de "fast love". Donde quedó el amor trabajado, el amor largo y no correspondido; ese amor que te desvelaba y con el cual soñabas un beso bajo la lluvia?
No, ahora donde la hamburguesa se enfría, la tiran. Mientras alrededor hay cien personas teniendo sexo carnal. Lo más fácil es el sexo, y después? Cuántos encuentran la combinación perfecta entre hombro y cabeza, el hueco ideal donde reposar mirando la nada misma?
 Ya no hay más Romeos y Julietas, no hay más incertidumbre (buscas su nombre en facebook y listo!), no hay más palabras sin decir (los sms nos solucionaron la vida), ya no hay más Quijotes, ni Orfeos.
Aderezos en cantidad, Big Mac, doble Cuarto de Libra con queso y agrandas tu combo por 3$ más. Comida chatarra, que al par de horas te deja con hambre otra vez. La tentación llama pero igual sigo prefiriendo un buen plato de lasagna.

ebuddy

Estaba por terminar mi libro, leyendo concentrada y de repente la historia perdió su hilo: ME FALTABAN HOJAS!! de la pág. 148 se salteaba a la 182. Enojada, busqué debajo de la cama (ah, sí.. ahora tengo como amantes a unos cuantos libros que ocupan el lado "contra la pared" de la cama todas las noches, y los días también) y NADA! No habia rastros de las hojas que me faltaban y el picaro sueño no queria venir, asique decidí venir a la pc. Iba a escribir sobre lo feo que es perder hojas y tener que buscarlas en internet (poquisima inspiración) cuando se me ocurrió entrar como "desconectada" al msn desde el ebuddy a las 3.40 am pensando que no iba a haber nadie interesante. Y para mi sorpresa (y risa de la Sra.Vida) online estaba la persona que me "saca el sueño" o digamoslo mejor: esa persona que te distrae y no deja que pienses en lo patético que es todo. Me pareció muy raro, asíque cambié mi estado a "ocupada" y espere unos 30 segundos a ver si me hablaba. No lo hizo, y apelé al buen recurso de escribirle "mmmmmmmm", acto seguido se desconecta "y los mensajes le llegaran cuando se vuelva a conectar". La Sra. Vida chocha conmigo, me demostró una vez más que ella siempre gana, o al menos siempre gana irónicamente.
 Mejor que un post de cuanto quiero esas 34 carillas que se perdieron es un ejemplo de como la suerte esta vez no estuvo conmigo.  

ganas de:

De jugar una guerra de harina; de comer choclo con manteca en la playa; de gritar bien fuerte cuando pase un tren; de llorar hasta dormirme; de comer shawarma; de mirar "los puentes de Madison"; de meterme en una pileta llena de fideos; de vivir una buena noche romántica; de navegar; de trepar un árbol; de cantar en un karaoke;  de bailar un lento; de charlar con Bukowski o con Dolina; de saltar la soga;  de un cono gigante de papas fritas con salsa golf (ni hablar de un sanguche de vacío con salsa criolla); de sexo tántrico; de ir al laser shot; de ver un recital en vivo de Ivan Noble; de ir a Marte; de acostarme entre millones de flores y que me tapen; de atrapar una carta cuando tiren millones para arriba al estilo "Susano" de Susana Gimenez; de encontrar una oruga o una mantis religiosa (aunque me den miedo); de ver "Los Goonies"; de tirarme por una liana; de embarrarme entera; de mirar las estrellas en el campo; de oler al verano; de reir hasta descostillarme con mis amigas; de estar desnuda mucho tiempo; de no tener nada tecnológico; de tener una cama con rueditas; de tener frío y taparme hasta la naríz en la cama; de vos.

se vence

Qué pasaría si tuviésemos novio con fecha de vencimiento puesta al azar? Yo tengo uno a futuro, el cual va a durar exactamente 2 meses.
 Saber cuando va a terminar hará que el noviazgo sea diferente a otros? Disfrutaríamos cada día como si fuese el último? Cómo sería el último día sabiendo que es efectivamente el último?


Habrá que probar. Después les cuento.

late late late.. nola

Ahora sí: hablemos de exs. 

  Mi teoría es que no hay que volver a tener sexo con el ex más actual a menos que hayan pasado años, sino volver a repetir figurita (que no completa el álbum) con el ex ex (un exs anterior al último) para evitar confusiones y problemas. 
  No creo que sea malo volver a estar con alguno. Podemos tener sexo del bueno (generalmente siempre es mejor el sexo de cuando es ex que de cuando fue novio), sexo fácil de conseguir y si nos objetivizamos un poco después del climax, podemos ver donde estamos paradas y cómo. Darnos cuenta de todo lo que progresamos desde que estabamos con él, de todo lo que pasamos, lo que sobrevivimos y de lo bien que estamos sin él. Nos damos cuenta como "maduramos" y cómo no volvimos a cometer los mismos errores (y también como cometimos los mismos millones de veces). Sacando la parte en la que pensamos porqué tuvimos que recurrir a un viejo malo conocido que a un bueno por conocer. (no pensemos eso, es autodestruirnos lentamente).
  A quién no le gusta recordar momentos en los que la pasaban bien y reirse un poco de los años pasados? (si le meten onda hasta pueden reirse de todo lo que hacian mal) Después de todo, fue parte de tu vida. 

 Por mi parte, banco a muerte a mis exs. Puedo pedirles consejos, tener buenas charlas, reirme un rato y hasta tener sexo. Aunque últimamente reservé ese último derecho. Sí, a veces son buenos somas (algo que nos distrae, nos saca un poco de nuestra realidad). Y las dos cosas más lindas que me dijeron in my life salieron de sus bocas. ("extrañaba verte jugar" L. y "no seas boluda, vos vales un monton" esta última cuando ya no era más mi novio. JP)






Canciones para dedicarles:
- "You Ougthtta Know"  de Alanis Morrisette
- "Circle the Drain"  de Katy Perry
- "My ex-Boyfriends" de Soko
- "I don't give" de Avril Lavigne
- "Get over it" de Avril Lavigne 

Hoy tuve mi primer dolor ajeno dentro de un consultorio. Y con dolor ajeno me refiero a uno de una persona desconocida. Estoy estudiando psicología y hoy me tocó presenciar una admisión psicológica a modo de presentación del paciente; con una psicóloga que lo entrevistaba.
  El paciente entró, se presentó (era de sexo masculino y tenía 60 años) y comenzó a dar los motivos que lo llevaron ahí. Pese a mi presencia (la cual no le gustó mucho) habló tranquilo. Estaba muy angustiado y se largó a llorar. Lloró con ganas, tapándose la cara.  Terminada la entrevista, me quedó una sensación rara.
 Acá es donde me planteo si alguien me va a enseñar a dominar esas situaciones, si en la carrera aprendemos como separarnos del caso y que no nos pegue duramente. Alguien me va a decir como encerrar mis sentimientos o como poner en un cajón los sentimientos de los otros? Quién me va a explicar como reprimir mis ganas de abarazar a esa persona, de tomarla de la mano y decirle "Estoy con vos"? Si, ya se. No es mi función, para eso están los amigos. Pero esas cosas se aprenden o me curaré del espanto a lo largo de toda la carrera? Porque eso solo era una entrevista, no me quiero imaginar lo que serán un par de sesiones.
 Habrá gente que nació para esto? Gente que haya nacido con el don de ser frió, objetivo y racional en estos momentos claves??  No se. Yo solo se que no quiero tener un consultorio.

Los novios de las amigas son "amigos" de las amigas de la novia solo durante el noviazgo, después NO!

Y nunca van a ser "más importante" que ella, asique BORRENSE! 

m?

se me lengua la traba! quiero decir que si mi amiga era tu novia y ahora no lo es más, dejaste de existir en mi vida y ella es lo primordial en mi vida

catdog

Nombres para ponerle a tu mascota (es indiferente el animal que sea)

• Palangana
• Ayudante de Santa
• Milanesa
• Pelota
• Samuel
• Carreta
• Chala
• Fosas Nasales
• Canabis
• Susana Gimenez
• Torres, Diego

Otras opciones sería ponerle como otro animal, por ejemplo: a un gato ponerle conejo; a un conejo ardilla o a un perro hamster.

¿Quién no querría retar a su perro con un "MILANESAA!!" o "FOSAS NASALES!!"??

Lucky

"Aquel que dijo que es más importante tener suerte que talento, conocía la esencia de la vida" y si.. la vida es cuestión de suerte. 

 Un día cortas relación ("no nos vemos más") con alguien que queres mucho  y puuum! al otro día te lo cruzas a 20km de tu casa juuusto cuando vos salis a correr y él juega un amistoso de tenis en el mismo lugar.
 Cortás con tu novio, y una semana después juuusto vas a comer a un restó y por la puerta pasa tu EX de la mano con la "new" (no tenias leche igual...) *prox post me extiendo en este temita
 La vida como la ruleta. Colorado el 25.  Y sino me crees, mirate "match point", el tuje que tenés que tener para que te salga tan bien todo (les iba a cagar la peli, pero me compadezco un poco). Yo mal Woody Allen. 
Pura suerte: un minuto más, uno menos; una palabra demás, una nube menos; cara o seca. 


"La gente tiene miedo a reconocer que gran parte de la vida depende de la suerte. Asusta pensar cuantas cosas se escapan a nuestro control. En un partido hay momentos en que la pelota golpea el borde la red y durante una fracción de segundo puede seguir hacia adelante o caer hacia atras. Con un poco de suerte sigue adelante y ganas o no lo hace y pierdes."


Asique ya sabés que pedir para el proximo Noel, Papá: un poco de suerte.

 gatos negros, pasar por debajo de la escalera,  13, decir menem, no tocar madera, pasar la sal de mano en mano,  abrir un paraguas bajo techo, levantarse con el pie izquierdo, romper un espejo, ver un colorado, casarse un martes, ni hablar de los martes 13, ver un chancho sin cabeza, ver a tu novia con el vestido de novias puesto antes de casarse, tener hortensias, ser el séptimo hijo varón

corto de amor

"El inconsciente colectivo más estúpido que vivo 

que le exige de maneras diferentes al amor

                                                               que debe perdurar"




Porqué creemos que el amor debe ser eterno? Acaso no hay amores efímeros, tan efímeros que duran días, tal vez horas? Porqué no creer que ese amor es tan o más profundo que un amor largo?
Creo en esos amores que nos llenan por horas de lo más lindo que existe en el mundo, mejor dicho: creo en los amores que nos llenan en un instante. 
 Me gustan los amores de verano que duran sólo un verano, que se guardan en los cajones de la memoria así: transparentes, reales y cortos. 
 No se porqué tenemos la naturalidad de creer que lo "corto" es peor que lo "largo"; maldita costumbre de querer perdurar las cosas. Disfrutemos mientras está, mientras lo respiramos. Llenémonos los poros con amor pasajero, con el amor de hoy sin pensar en un futuro, que nunca se sabe que nos depara. 
 No tengamos miedo de que se termine, ni de que dure tan solo segundos. 

“El poder de lo efímero radica en que nos obliga a disfrutar de él cada instante, puesto que desaparecerá en cualquier momento”

   Pepe Escamilla Lao

.


No sabes que canción escuchar, ni que cantante? 

Te tiro la solución:

Apretá la rockola, poné tu estado de ánimo,
y escuchá canciones acordes a él.

"Michael no se murió,

Michael no se murió,

canta como un caballo

la put* madre que lo parió"

Llueve sobre mojado

Pros y Contras de tener pareja (o novio/a) una noche de lluvia, cuando al otro día es feriado y/o fin de semana:

PROS:

1. Tenés "plan A"
2. Ya sabes con quien tenés planes (o eso crees)
3. No tenes que pensar que  poronga hacer una noche de lluva: peli, cena, dormir cucharita.. cualquier cosa está bien si estás con tu pareja.
4. No te molesta que llueva, total se supone que no te vas a aburrir
5. La lluvia aumenta el romanticismo y las ganas de estar pegado a alguien (en general)
6. Tenés más posibilidades que te traigan chocolate, te hagan pochoclos o te cocinen sopa
7. Qué mejor excusa para tener una gran noche fogoza! (y calentarse mutuamente)
8. No extrañas a nadie (o eso es lo lógico vio), suponiendo que la lluvia te hace poner melancólico/a
9. Y demases pros que son realmente cursis

CONTRAS de tener pareja una noche de lluvia pero que no pueda pasarla contigo: 

1. Si tu pareja no "puede" quedarse con vos una noche que caen soretes de punta tenés que pensar un "plan B"
2. Te pensas que es fácil encontrar rápidamente uno? Puede que sí, puede que no. Pero tenés que pensar alguna actividad recreativa o dormirte.
3. No podés contar con un banco de suplente (cosa que alguien soltero marcaria sin mirar en su lista de contactos del cel) Si fueses soltero tus "planes a" y "b" se dividirian por rendimiento sexual (en el caso que tengas corazón, podrias clasificarlo por "buen rato" tmabién)
4.  Te molestaría que llueva! (no podes salir cómodamente, tu pareja "te dejó tirada", etc)
5. La melancolía sería una buena opción.
6. Encima no podes ver ESA película porque le prometiste que la iban a ver juntos.
7. El chocolate te lo tenés que comprar vos, hacerte la sopa vos y tenés que controlar como saltan los pochoclos solita.
8. No tenés chance de tener noche fogoza, o al menos no con algo que no tenga metacarpos y falanges y/o algo que vibre. (por eso siempre hay que tener uno en el ultimo cajón, si es el de la foquita que tiene cinco velocidades y gira en todas las direcciones mientras vibra, mejor.) 
9.  Corres altos riesgos de aburrirte hongamente (de hongo)

CONCLUCIÓN:

PARA QUE MIERDA TENEMOS UNA PAREJA QUE NO ESTÁ DISPONIBLE LAS NOCHES DE LLUVIA?  

EH??? EH???

Basta!

Noo querida, aunque te mire a los ojos y te jure y recontra jure que no es verdad  ESTÁ MINTIENDO!

Basta de creer que la gente que miente NO mira a los ojos, tartamudea, chiva y entra en pánico. Los mentirosos planean cronológicamente toda su mentira (si lo sabremos!!). Según expertos, para detectar si miente o no hay que pedirle que haga el mismo discurso pero al revés; y como inventó todo y no hay memoria, generalmente se crea muchas confusiones, se pierde en su mar de mentiras. LIAAAAAR!

Tips detectables:

- Se tocan la nariz

- Se alisan el pelo

- No desvía la vista para recordar (porque inventa)

- Mira a los ojos sin desviar la vista

- Las expresiones, los gestos y las acciones no concuerdan.

- Change de tema (típica)

- Está a la defensiva

- etc

Que nos sirva para ser mas vivas a la hora de dar nuestro discurso "verdadero"!! Pongan en práctica las cosas que no deben hacer cuando mientan, y obvio.. algo que nunca falla: den vuelta la historia! Esa es la clave para gobernar el mundo (y hacer petes, pero esa no se las recomiendo ya que hay muchas enfermedades dando vueltas!)

Calcetines mojados

Tener o no tener las medias puestas durante el sexo? esa es la cuestión...

Hay diversas razones que pueden llevar a dejartelas puestas:

• Hace frío
• Es un sexo tan rápido que no hubo tiempo
• Es tan apasionado que ni hubo necesidad 
• Tenes tán pocas ganas de tener sexo que "ya fue"
• Estas dormida/o
• Tenes las medias más sexys del universo (las que vienen con liga, por ejemplo) y son hot 
• No tenes elongación y/o estas contracturado
• Te zarpaste en talco
• Ni te acordaste que las tenías puestas
• Exceso de callos u hongos
• Excesivamente paja

Si sos de los que "jamas" se las deja puestas ni deja a su pareja que las disfrute puede darle click aqui así se una a sus pares; y si es de los que "a veces" suele dormir con media.. (y no "media pij* adentro) puede enterarse que "tener sexo con las medias puestas ayuda a tener un orgasmo". 



Medias no tan recomendadas para tener sexo:

Medias que no vale la pena quitar:

Fórmula para echar limón al pescado:


1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.






-

tu saldo actual es de ..

Comparemos el saldo de dos celulares de distintas mujeres (mismo plan) el último finde antes que venga el saldo del nuevo mes:

Caso 1 = "tu saldo actual es de 27 pesos.."

Caso 2 = "tu saldo actual es de 0.35 pesos"

Si tuvieras que describir su estado sentimental, a simple vista la segunda seria un workaholic (ver video abajo) mientras la primera tendría un estado civil estable (tiene gratis a su pareja) o un estado de piernas cruzadas (no las abre nunca). Simplemente no le cabe tirar tiros a la remanchata. 

Claramente el saldo de tu cel se define por tu situación sentimental .

Me quedan 8 pesos para gastar en un día porque mañana me viene again el credito. Que tan V soy!!

Cartas a Julieta

"No sé lo que es sentir un amor como el de Julieta, que te permite abandonar a tus bien amados y cruzar océanos, pero me gustaría creer que de vivirlo algún día tendría el coraje de aferrarme a él"

  Eso dice la carta que manda Sophie a Claire para que después de 50 años se anime a ir por el hombre de sus sueños en la película "Letters to Juliet". 
    Hermosa película para mirar sola y seguir creyendo en que hay algún Romeo jugando a la playstation por ahi, que un día va a dejar el joystick por unos segundos para mandarnos un sms tierno. Ojo! Yo me animo a seguir creyendo en un Romeo de siglos anteriores que bebería un veneno para morir de la mano juntos  y no me importa ser una ilusa, ok?
    Lo más sorprendente de la peli a mi criterio (un criterio muy poco profesional y objetivo) fue descubrir que realmente hay gente que responde los miles de mensajes que dejan los turistas bajo el famoso balcón. "El Club de Julieta" se encarga cada año de contestar cada una de ellas. Mensajes como:

- Julieta, ¿existe en el mundo algo peor que un hombre?

- Sí, dos!

(no dejen de admirar lo que es Verona, impresionante).

"Cuando hablamos de amor jamás es demasiado tarde."

Asique ya saben, pasen por Verona y después de tocarle el pecho derecho a la estatua de bronce para tener suerte en el  amor, dejen su carta con dirección  y esperen la respuesta. Quien sabe? Quizás tienen la posta. Y sino, al menos tenés una foto tocando teta. 

la vida son las partes difíciles

Mucho mejor perderlos...

... que encontrarlos, sin dudas. 

Todos sabemos lo patéticas que podemos ser las mujeres, pero que hay con los hombres? Sí señora, a usted que tocó el subsuelo del infierno por haberse rebajado ante un hijo de mil puta le cuento que los patetics boys invaden el mundo, pero lo disimulan bastante bien.




* Modelo number one: "Mister Sms"


Te manda un sms empalagador hasta la médula. No contestas, obvio. A los 3 minutos repite la acción refiriédose a que si no contestas es porque coincidís con él. Y a los 5 minutos (que tampoco contestaste) vuelve a mandar sms pero esta vez pidiendo "perdón" por ser tan inoportuno.


- Chicharra de "wroong" primera:
Flacooo date cuenta que si no contesto es porque odio tu sms, me da vómitos; no porque creo que tenés razón y siento lo mimo. NO!
- Chicharra de "wrooong" segunda:
Querido de mi corazón si no te contesto el primero, ni el segundo, no mandes un tercero! pliiiss! eso solo lo hacen los desesperados (y hasta nosotras nos damos cuenta que un tercer mensaje ya es "no cojo hace meses")
- Chicharra de "wrooong" tercera:
Ahora la cagaste. Si teníamos algún tipo de relación, la perdiste (a menos que sean más grandes otros intereses). Así que no hagas como si nada haya pasado la próxima. No se, decí que estabas mamado a las 3 de la tarde o que tu perro escribió el sms.




* Modelo number two: "Mister peluche and chocolats"


Cae a tu casa con un oso de peluche y chocolates (combo agrandado con pizza y cocacola) aún sabiendo que no le vas a dar bola (y jamas se la diste). Igual, lo que lo hace realmente patético es que se enoje cuando no es correspondido!!! TE AVISE CAPO MAFIA: NO ME GUSTAS!


- Chicharra de "wrooong" primera:
Amorcito mañana me tengo que levantar temprano, asique hago una sonrisa mentirosa por tu oso, mientras pienso por dentro cuanto los odio y a quien mierda se lo voy a regalar, y comemos rápido así te vas rápido también. (es necesario el oso????)
- Chicarra de "wrooong" segunda:
Sabes que no me gustas y por más plata que uses para agrandar el cuarto de libra a un doble cuarto NO ME VAS A GUSTAR! No quedó claro????
- Chicharra de "wroooooong" tercera:
Podes haber exagerado en todo el combo peeeeero porque te enojás si no me pasa lo mismo! Yo tendría que vivir enojandome con la vida misma si fuese por eso. Bancatela como "hombre" que sos y llorala en tu casa, no frente a mi. Thanks!!


* Modelo number three: "Mister public"


Y nuestra tercer raza patética es la de los hombres públicos. Qué necesidad que todos sepamos lo que sentis? Esa gente que propone matrimonio en canchas de futbol llenas y las novias salen espantadas;









Hombres despechados pidiendo que no los dejen por youtube









UNICA CHICHARRA WROOOOOOOOOOOOONG! PLIIISS, NO LO HAGAAAN! SON PATETIIICOOOOOOOOOOOS!

ayer fui patética pero ya borré tu numero del cel

-

Porqué no hay una Crazy Band con forma de falo?

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inbox

"La cantidad de mensajes privados por facebook es proporcional a la cantidad de tiempo y/o veces que entres al chat del mismo"

No entendía porque recibía  mensajes privados de gente que conozco de vista o alguna vez habremos cruzado un "hola, todo bieee..." a la pasada, solo por ser educados; y hoy se me iluminó la lamparita cuando, después de contestar un inbox, me preguntaron: "¿Nunca te conectas al chat del facebook?". Tenia la respuesta tan clara, que tuve que hacer este post. Pretenden encontrarme en el chat y como JAMAS me conecto, optan por un privado (lo cual me resulta muy turbio, ilegal y necesitado). 




pd: mi hipotesis es esta, lo cual no quiere decir que sea tan verdad

"A tu hermana más grande la eduqué para que tenga mucha suerte, a la más chica para ser positiva y a vos para ser la mejor"

claramente hay una preferida para mi mamá :)

Pibot

No se nada de basquet y tampoco voy a hacer esfuerzo por entenderlo. Pero he ido a ver partidos y no la pasé mal ni me aburrí. De hecho, recomiendo ir a ver algún partido de vez en cuando (mejor si saben que hay paisaje para admirar). Pienso que lo mejor de un partido son sus detalles:

• Las camisetas son musculosas (ideales para admirar tubos)
• Recomiendo equipos cuyos pantalones sean blancos (pronuncia más las curvas sean delanteras o traseras)
• La transpiración de los hombres es sexy en un partido
• Ver como están concentrados y se enojan los hace muy lindos.
• La competición aumenta todo (pero no hace magia).
• Ver la raza humana en sexo masculino pelear por una pelota activa el querer procrear
• Hombres encestando en el aro.
• No son tan "mujeriegos" como lo futbolistas (o lo disimulan mejor)

y seguramente me olvido de muchas cosas. Igual lo mejor es el conjunto de todo (ni hablar si ganan, están felices y marcaditos) o espiar las duchas. 

A LOS QUE SE CREEN DUEÑOS DE LA VEREDA

CORRANSE QUE QUIERO PASAR! 










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Rotulo y Remo

Entre rótulos y remos pasamos o no la delgada línea roja. Cómo y porqué dejar de ser cuasi novios a serlo con titulo en negrita? Qué es lo que no hay en una pero sí en otra? Lo utópico (que supongo que hay parejas que lo logran, SUPONGO) es ser iguales a esa época donde nos habia drama, peleas sin sentido y todo era "mágico", pero mi realidad jamas le puso un "wingardiiuum leviusaa" a mi relación de NOVIOS por mucho tiempo.

Mis hipótesis son:

1. Miedo al titulo (ya sea por superstición, yeta, cábala, etc)
2. Presión por el titulo
3. El titulo otorga más derechos políticos sobre el territorio
4. Monogamia
5. La patria potestad que da el rótulo "novio/a"
6. La cultura y sus exigencias

Obvio que no son causas de ruptura, pero sí de porque "picamos más los huevos cuando somos novias/os" y ya los tenemos bajo nuestra tutela. 

Mamá, te presento a mi novio

Estado sentimental

Voy a hacer una queja pública. QUE NECESIDAD TENES DE PONER TU ESTADO CIVIL EN UNA RED SOCIAL? (después si quieren analizan, como "tarea para el hogar", porqué me molesta tanto esta cuestión). Pero si empezas una relación está todo bien: todos le damos click al "me gusta", firmamos un "felicitaciones", chusmeamos si creemos que son compatibles, etc. Pero qué pasa cuando se termina? Es PATETICO! o sea, tenes que "pasar de estar en una relación con Fulanito a estar soltera" y tus hijos de re mil puta amigos empiezan con: "que pasó???" "porqué??? eran tan lindos!" . Nadie sabe si darle al "me gusta" o no. Algunos te felicitan por volver al rebaño, a las pistas. Y ahí está, la cruel marca de tu puta ruptura en una red llena de gente a la cual le agradecemos que al menos sepa nuestro nombre de usuario. 
Sacando el detalle de que  al menos tres mujeres británicas han sido asesinadas por sus parejas después de cambiar su estado civil a 'soltera'.


Así que si quieren sacarme una sonrisa, no pongan nada. Ni soltero, ni en una relación, ni casado con su mejor amiga/o, ni comprometido con su perro. NADA. Por ahora Su Majestad Facebook permite que no llenes ese casillero. Te prometo que vas a ser más libre.

Te conviene "googlear" a tu pareja? AQUI