¿Por qué Monica Lewinsky tiene tantos cachetes?

Porque está guardando evidencia

Bad Boys

 En los tiempos que corren, donde uno tiene millones de amigos virtuales y en donde creemos más en una hamburguesa de Mc Donalds hecha con lombrices que en los políticos de hoy en día (por no mencionar "en los tiempos donde no hay descenso, sólo 40 equipos de primera división en el fútbol argentino") dejé de creer en los hombres malos y fuertes (menos en los fuertes que en los malos). 
 No se si la historia exageró o las psiquis masculinas se afectaron duramente, pero los hombres de hoy en día poco tienen de "malos" y ni hablar de "fuertes". Quizás cambiaron la táctica, y el papel de víctimas les da más frutos, no se. Lo cierto es que cada día veo menos virilidad. Hemos creado monstruos capaces de sentir más que nosotras ¡Qué horror!  
 Y no es un problema menor porque, si asociamos libremente (aparte de nosotras pasar a ser las villanas de la película), a más sentimientos más problemas y a más problemas menos erecciones; a menos erecciones menos sexo. Las cuentas no nos favorecen.
 Nosotras podemos abrir las puertas, y a falta de plataforma resbaladiza sacamos el gel intimo que alguna vez nos sobró de algún paquetito de preservativos; pero ellos no pueden abrir su cajón de la mesita de luz y sacar  la prótesis para cuando no se les para. 
 Dos soluciones: o que alguien les enseñe a hacer un buen sexo oral o paremos de hacerlos taan "sentimentales". Simulemos que ellos tienen el control, que nosotras los amamos y sufrimos por ellos, y sobre todo dejemosle bien en claro qué tan bien mueve el bote nuestro "macho bus" (subir egos es la mejor estrategia). Al menos al principio, hasta que ya sea nuestra fija.

estar o no estar, esa es la cuestion

¿Cómo cortar la relación con tu ex? (loca pregunta, ya que si es ex se supone que no hay relación)

Ni la mismísima protagonista de Sex and the city puede contestar esa pregunta. Qué es lo que lo hace tan dificil?  Será que nos encanta lo fácil, conocido y viejo? O será que hay algo en el universo que conspira para que volvamos a tener sexo con un ex?

Lo bueno es que no estoy sola, mirá:  (la tienen medio clara jaja) "la evidencia nunca puede quedar"

"He estado intentando convencerme de que abandonar a una persona no es lo peor que se puede hacer. Puede resultar doloroso, pero si uno no dejase nunca nada ni a nadie, no tendría espacio para lo nuevo. Sin duda evolucionar constituye una infidelidad......., a los demás, al pasado, a las antiguas opiniones de uno mismo. Tal vez cada día debería contener al menos una infidelidad esencial o una traición necesaria. Se trataría de un acto optimista, esperanzador, que garantizaría la fe en el futuro....., una afirmación de que las cosas pueden ser no solo diferentes, sino mejores.” 

SOLUCION: un clavo saca a otro clavo.  (o al menos intentalo)

Cuando es domingo, y no quiero pensar en el trabajo, ni en el estudio, ni en amores, ni el voley querido, no me queda otra que pensar que ingenioso nombre es "El Noble Repulgue" para una casa de empanadas.

Me gusta

 Hay grupos del fasebuk que no tienen desperdicio...

• :- No estaba tan borracho! :- Boludo! Agarraste un bidón de gasoil, se la tiraste a una que pasaba y empezaste a cantar "A ella le gusta la gasolina!!"
• Pedimos una pizza y garchamos? Qué pones esa cara? No te gusta la pizza?
• Hacer caras frente al espejo de un baño, hablar con tu reflejo... y cuando te das cuenta -Dale, dejá de pelotudear y bañate!
• - Mamá, Papá, tomé la decisión de vivir solo. Afuera les dejé sus maletas! 
• Si los obreros no te gritan nada, PREOCUPATE! Estas al horno. 
• Te cuesta estudiar? El amor de tu vida no te da bola? Problemas familiares? Nada que un buen tiro en la frente no solucione.
• Me mentiste Danonino!
• -Una caja de condones por favor -Aqui tiene, quiere una bolsa? -No, gracias. Esta vez no es tan fea.
• Esta noche voy a intentar no tener tanto levante. No prometo nada, pero lo voy a intentar.
• Hacer movimientos ninjas antes de que el celular se caiga.
• Porque el  frío no era suficiente para que te des cuenta que estas solo, ahora empieza la semana de la  dulzura.
• Shhhhhhhh,close the ort
• Como decirle a tu suegro que su hija está embarazada: su hija está contrabandeando huesitos...
• Yo me meto en la ducha sin alfombra antideslizante. Vivo al límite.
• Hola, el amor de tu vida, un gusto.
• Cuenta la leyenda que la parte azul de la goma borraba tinta...
• Ver a mis amigas regalar sus cuerpos mientras yo voy por el camino del señor
• No se si la vida me sonríe o se me caga de risa
• Como decirle a tu novia que tiene celulitis: tu cara viene del cielo, pero tu culo llegó a Irak
• Voy a acostarme a dormir y a esperar que todo se solucione mágicamente
• Estudiar vestido como un vagabundo
• El mouse debería tener calefacción
• Exámenes que te cogen y después ni te llaman
• No es narigón, lo que pasa es que llegó tarde a la repartición de narices y le dieron un codo.
• Hoy me quedo solo en casa. (a 357 espíritus les gusta esta publicación)
• Hacerse un amigo en el pelotero de Mc Donalds y perderlo para siempre
• Querida vida: cuando digo "Hoy no podría ser peor?" es una pregúnta retórica, no un reto.
• Y cuando pensé que no había cosa más inútil que un crayón blanco te conocí

Hay cosas 

que no hacen falta 

explicar.

Tenés ladilla en el bigote/bozo (arriba del labio)

Love today

El amor de hoy no me cae bien. Somos un desfiladero de hamburguesas en cajita feliz, de "fast love". Donde quedó el amor trabajado, el amor largo y no correspondido; ese amor que te desvelaba y con el cual soñabas un beso bajo la lluvia?
No, ahora donde la hamburguesa se enfría, la tiran. Mientras alrededor hay cien personas teniendo sexo carnal. Lo más fácil es el sexo, y después? Cuántos encuentran la combinación perfecta entre hombro y cabeza, el hueco ideal donde reposar mirando la nada misma?
 Ya no hay más Romeos y Julietas, no hay más incertidumbre (buscas su nombre en facebook y listo!), no hay más palabras sin decir (los sms nos solucionaron la vida), ya no hay más Quijotes, ni Orfeos.
Aderezos en cantidad, Big Mac, doble Cuarto de Libra con queso y agrandas tu combo por 3$ más. Comida chatarra, que al par de horas te deja con hambre otra vez. La tentación llama pero igual sigo prefiriendo un buen plato de lasagna.