Lucky

"Aquel que dijo que es más importante tener suerte que talento, conocía la esencia de la vida" y si.. la vida es cuestión de suerte. 

 Un día cortas relación ("no nos vemos más") con alguien que queres mucho  y puuum! al otro día te lo cruzas a 20km de tu casa juuusto cuando vos salis a correr y él juega un amistoso de tenis en el mismo lugar.
 Cortás con tu novio, y una semana después juuusto vas a comer a un restó y por la puerta pasa tu EX de la mano con la "new" (no tenias leche igual...) *prox post me extiendo en este temita
 La vida como la ruleta. Colorado el 25.  Y sino me crees, mirate "match point", el tuje que tenés que tener para que te salga tan bien todo (les iba a cagar la peli, pero me compadezco un poco). Yo mal Woody Allen. 
Pura suerte: un minuto más, uno menos; una palabra demás, una nube menos; cara o seca. 


"La gente tiene miedo a reconocer que gran parte de la vida depende de la suerte. Asusta pensar cuantas cosas se escapan a nuestro control. En un partido hay momentos en que la pelota golpea el borde la red y durante una fracción de segundo puede seguir hacia adelante o caer hacia atras. Con un poco de suerte sigue adelante y ganas o no lo hace y pierdes."


Asique ya sabés que pedir para el proximo Noel, Papá: un poco de suerte.

 gatos negros, pasar por debajo de la escalera,  13, decir menem, no tocar madera, pasar la sal de mano en mano,  abrir un paraguas bajo techo, levantarse con el pie izquierdo, romper un espejo, ver un colorado, casarse un martes, ni hablar de los martes 13, ver un chancho sin cabeza, ver a tu novia con el vestido de novias puesto antes de casarse, tener hortensias, ser el séptimo hijo varón

corto de amor

"El inconsciente colectivo más estúpido que vivo 

que le exige de maneras diferentes al amor

                                                               que debe perdurar"




Porqué creemos que el amor debe ser eterno? Acaso no hay amores efímeros, tan efímeros que duran días, tal vez horas? Porqué no creer que ese amor es tan o más profundo que un amor largo?
Creo en esos amores que nos llenan por horas de lo más lindo que existe en el mundo, mejor dicho: creo en los amores que nos llenan en un instante. 
 Me gustan los amores de verano que duran sólo un verano, que se guardan en los cajones de la memoria así: transparentes, reales y cortos. 
 No se porqué tenemos la naturalidad de creer que lo "corto" es peor que lo "largo"; maldita costumbre de querer perdurar las cosas. Disfrutemos mientras está, mientras lo respiramos. Llenémonos los poros con amor pasajero, con el amor de hoy sin pensar en un futuro, que nunca se sabe que nos depara. 
 No tengamos miedo de que se termine, ni de que dure tan solo segundos. 

“El poder de lo efímero radica en que nos obliga a disfrutar de él cada instante, puesto que desaparecerá en cualquier momento”

   Pepe Escamilla Lao

.


No sabes que canción escuchar, ni que cantante? 

Te tiro la solución:

Apretá la rockola, poné tu estado de ánimo,
y escuchá canciones acordes a él.

"Michael no se murió,

Michael no se murió,

canta como un caballo

la put* madre que lo parió"

Llueve sobre mojado

Pros y Contras de tener pareja (o novio/a) una noche de lluvia, cuando al otro día es feriado y/o fin de semana:

PROS:

1. Tenés "plan A"
2. Ya sabes con quien tenés planes (o eso crees)
3. No tenes que pensar que  poronga hacer una noche de lluva: peli, cena, dormir cucharita.. cualquier cosa está bien si estás con tu pareja.
4. No te molesta que llueva, total se supone que no te vas a aburrir
5. La lluvia aumenta el romanticismo y las ganas de estar pegado a alguien (en general)
6. Tenés más posibilidades que te traigan chocolate, te hagan pochoclos o te cocinen sopa
7. Qué mejor excusa para tener una gran noche fogoza! (y calentarse mutuamente)
8. No extrañas a nadie (o eso es lo lógico vio), suponiendo que la lluvia te hace poner melancólico/a
9. Y demases pros que son realmente cursis

CONTRAS de tener pareja una noche de lluvia pero que no pueda pasarla contigo: 

1. Si tu pareja no "puede" quedarse con vos una noche que caen soretes de punta tenés que pensar un "plan B"
2. Te pensas que es fácil encontrar rápidamente uno? Puede que sí, puede que no. Pero tenés que pensar alguna actividad recreativa o dormirte.
3. No podés contar con un banco de suplente (cosa que alguien soltero marcaria sin mirar en su lista de contactos del cel) Si fueses soltero tus "planes a" y "b" se dividirian por rendimiento sexual (en el caso que tengas corazón, podrias clasificarlo por "buen rato" tmabién)
4.  Te molestaría que llueva! (no podes salir cómodamente, tu pareja "te dejó tirada", etc)
5. La melancolía sería una buena opción.
6. Encima no podes ver ESA película porque le prometiste que la iban a ver juntos.
7. El chocolate te lo tenés que comprar vos, hacerte la sopa vos y tenés que controlar como saltan los pochoclos solita.
8. No tenés chance de tener noche fogoza, o al menos no con algo que no tenga metacarpos y falanges y/o algo que vibre. (por eso siempre hay que tener uno en el ultimo cajón, si es el de la foquita que tiene cinco velocidades y gira en todas las direcciones mientras vibra, mejor.) 
9.  Corres altos riesgos de aburrirte hongamente (de hongo)

CONCLUCIÓN:

PARA QUE MIERDA TENEMOS UNA PAREJA QUE NO ESTÁ DISPONIBLE LAS NOCHES DE LLUVIA?  

EH??? EH???

Basta!

Noo querida, aunque te mire a los ojos y te jure y recontra jure que no es verdad  ESTÁ MINTIENDO!

Basta de creer que la gente que miente NO mira a los ojos, tartamudea, chiva y entra en pánico. Los mentirosos planean cronológicamente toda su mentira (si lo sabremos!!). Según expertos, para detectar si miente o no hay que pedirle que haga el mismo discurso pero al revés; y como inventó todo y no hay memoria, generalmente se crea muchas confusiones, se pierde en su mar de mentiras. LIAAAAAR!

Tips detectables:

- Se tocan la nariz

- Se alisan el pelo

- No desvía la vista para recordar (porque inventa)

- Mira a los ojos sin desviar la vista

- Las expresiones, los gestos y las acciones no concuerdan.

- Change de tema (típica)

- Está a la defensiva

- etc

Que nos sirva para ser mas vivas a la hora de dar nuestro discurso "verdadero"!! Pongan en práctica las cosas que no deben hacer cuando mientan, y obvio.. algo que nunca falla: den vuelta la historia! Esa es la clave para gobernar el mundo (y hacer petes, pero esa no se las recomiendo ya que hay muchas enfermedades dando vueltas!)

Calcetines mojados

Tener o no tener las medias puestas durante el sexo? esa es la cuestión...

Hay diversas razones que pueden llevar a dejartelas puestas:

• Hace frío
• Es un sexo tan rápido que no hubo tiempo
• Es tan apasionado que ni hubo necesidad 
• Tenes tán pocas ganas de tener sexo que "ya fue"
• Estas dormida/o
• Tenes las medias más sexys del universo (las que vienen con liga, por ejemplo) y son hot 
• No tenes elongación y/o estas contracturado
• Te zarpaste en talco
• Ni te acordaste que las tenías puestas
• Exceso de callos u hongos
• Excesivamente paja

Si sos de los que "jamas" se las deja puestas ni deja a su pareja que las disfrute puede darle click aqui así se una a sus pares; y si es de los que "a veces" suele dormir con media.. (y no "media pij* adentro) puede enterarse que "tener sexo con las medias puestas ayuda a tener un orgasmo". 



Medias no tan recomendadas para tener sexo:

Medias que no vale la pena quitar:

Fórmula para echar limón al pescado:


1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.






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tu saldo actual es de ..

Comparemos el saldo de dos celulares de distintas mujeres (mismo plan) el último finde antes que venga el saldo del nuevo mes:

Caso 1 = "tu saldo actual es de 27 pesos.."

Caso 2 = "tu saldo actual es de 0.35 pesos"

Si tuvieras que describir su estado sentimental, a simple vista la segunda seria un workaholic (ver video abajo) mientras la primera tendría un estado civil estable (tiene gratis a su pareja) o un estado de piernas cruzadas (no las abre nunca). Simplemente no le cabe tirar tiros a la remanchata. 

Claramente el saldo de tu cel se define por tu situación sentimental .

Me quedan 8 pesos para gastar en un día porque mañana me viene again el credito. Que tan V soy!!

Cartas a Julieta

"No sé lo que es sentir un amor como el de Julieta, que te permite abandonar a tus bien amados y cruzar océanos, pero me gustaría creer que de vivirlo algún día tendría el coraje de aferrarme a él"

  Eso dice la carta que manda Sophie a Claire para que después de 50 años se anime a ir por el hombre de sus sueños en la película "Letters to Juliet". 
    Hermosa película para mirar sola y seguir creyendo en que hay algún Romeo jugando a la playstation por ahi, que un día va a dejar el joystick por unos segundos para mandarnos un sms tierno. Ojo! Yo me animo a seguir creyendo en un Romeo de siglos anteriores que bebería un veneno para morir de la mano juntos  y no me importa ser una ilusa, ok?
    Lo más sorprendente de la peli a mi criterio (un criterio muy poco profesional y objetivo) fue descubrir que realmente hay gente que responde los miles de mensajes que dejan los turistas bajo el famoso balcón. "El Club de Julieta" se encarga cada año de contestar cada una de ellas. Mensajes como:

- Julieta, ¿existe en el mundo algo peor que un hombre?

- Sí, dos!

(no dejen de admirar lo que es Verona, impresionante).

"Cuando hablamos de amor jamás es demasiado tarde."

Asique ya saben, pasen por Verona y después de tocarle el pecho derecho a la estatua de bronce para tener suerte en el  amor, dejen su carta con dirección  y esperen la respuesta. Quien sabe? Quizás tienen la posta. Y sino, al menos tenés una foto tocando teta. 

la vida son las partes difíciles

Mucho mejor perderlos...

... que encontrarlos, sin dudas. 

Todos sabemos lo patéticas que podemos ser las mujeres, pero que hay con los hombres? Sí señora, a usted que tocó el subsuelo del infierno por haberse rebajado ante un hijo de mil puta le cuento que los patetics boys invaden el mundo, pero lo disimulan bastante bien.




* Modelo number one: "Mister Sms"


Te manda un sms empalagador hasta la médula. No contestas, obvio. A los 3 minutos repite la acción refiriédose a que si no contestas es porque coincidís con él. Y a los 5 minutos (que tampoco contestaste) vuelve a mandar sms pero esta vez pidiendo "perdón" por ser tan inoportuno.


- Chicharra de "wroong" primera:
Flacooo date cuenta que si no contesto es porque odio tu sms, me da vómitos; no porque creo que tenés razón y siento lo mimo. NO!
- Chicharra de "wrooong" segunda:
Querido de mi corazón si no te contesto el primero, ni el segundo, no mandes un tercero! pliiiss! eso solo lo hacen los desesperados (y hasta nosotras nos damos cuenta que un tercer mensaje ya es "no cojo hace meses")
- Chicharra de "wrooong" tercera:
Ahora la cagaste. Si teníamos algún tipo de relación, la perdiste (a menos que sean más grandes otros intereses). Así que no hagas como si nada haya pasado la próxima. No se, decí que estabas mamado a las 3 de la tarde o que tu perro escribió el sms.




* Modelo number two: "Mister peluche and chocolats"


Cae a tu casa con un oso de peluche y chocolates (combo agrandado con pizza y cocacola) aún sabiendo que no le vas a dar bola (y jamas se la diste). Igual, lo que lo hace realmente patético es que se enoje cuando no es correspondido!!! TE AVISE CAPO MAFIA: NO ME GUSTAS!


- Chicharra de "wrooong" primera:
Amorcito mañana me tengo que levantar temprano, asique hago una sonrisa mentirosa por tu oso, mientras pienso por dentro cuanto los odio y a quien mierda se lo voy a regalar, y comemos rápido así te vas rápido también. (es necesario el oso????)
- Chicarra de "wrooong" segunda:
Sabes que no me gustas y por más plata que uses para agrandar el cuarto de libra a un doble cuarto NO ME VAS A GUSTAR! No quedó claro????
- Chicharra de "wroooooong" tercera:
Podes haber exagerado en todo el combo peeeeero porque te enojás si no me pasa lo mismo! Yo tendría que vivir enojandome con la vida misma si fuese por eso. Bancatela como "hombre" que sos y llorala en tu casa, no frente a mi. Thanks!!


* Modelo number three: "Mister public"


Y nuestra tercer raza patética es la de los hombres públicos. Qué necesidad que todos sepamos lo que sentis? Esa gente que propone matrimonio en canchas de futbol llenas y las novias salen espantadas;









Hombres despechados pidiendo que no los dejen por youtube









UNICA CHICHARRA WROOOOOOOOOOOOONG! PLIIISS, NO LO HAGAAAN! SON PATETIIICOOOOOOOOOOOS!

ayer fui patética pero ya borré tu numero del cel

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Porqué no hay una Crazy Band con forma de falo?

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inbox

"La cantidad de mensajes privados por facebook es proporcional a la cantidad de tiempo y/o veces que entres al chat del mismo"

No entendía porque recibía  mensajes privados de gente que conozco de vista o alguna vez habremos cruzado un "hola, todo bieee..." a la pasada, solo por ser educados; y hoy se me iluminó la lamparita cuando, después de contestar un inbox, me preguntaron: "¿Nunca te conectas al chat del facebook?". Tenia la respuesta tan clara, que tuve que hacer este post. Pretenden encontrarme en el chat y como JAMAS me conecto, optan por un privado (lo cual me resulta muy turbio, ilegal y necesitado). 




pd: mi hipotesis es esta, lo cual no quiere decir que sea tan verdad

"A tu hermana más grande la eduqué para que tenga mucha suerte, a la más chica para ser positiva y a vos para ser la mejor"

claramente hay una preferida para mi mamá :)

Pibot

No se nada de basquet y tampoco voy a hacer esfuerzo por entenderlo. Pero he ido a ver partidos y no la pasé mal ni me aburrí. De hecho, recomiendo ir a ver algún partido de vez en cuando (mejor si saben que hay paisaje para admirar). Pienso que lo mejor de un partido son sus detalles:

• Las camisetas son musculosas (ideales para admirar tubos)
• Recomiendo equipos cuyos pantalones sean blancos (pronuncia más las curvas sean delanteras o traseras)
• La transpiración de los hombres es sexy en un partido
• Ver como están concentrados y se enojan los hace muy lindos.
• La competición aumenta todo (pero no hace magia).
• Ver la raza humana en sexo masculino pelear por una pelota activa el querer procrear
• Hombres encestando en el aro.
• No son tan "mujeriegos" como lo futbolistas (o lo disimulan mejor)

y seguramente me olvido de muchas cosas. Igual lo mejor es el conjunto de todo (ni hablar si ganan, están felices y marcaditos) o espiar las duchas. 

A LOS QUE SE CREEN DUEÑOS DE LA VEREDA

CORRANSE QUE QUIERO PASAR! 










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Rotulo y Remo

Entre rótulos y remos pasamos o no la delgada línea roja. Cómo y porqué dejar de ser cuasi novios a serlo con titulo en negrita? Qué es lo que no hay en una pero sí en otra? Lo utópico (que supongo que hay parejas que lo logran, SUPONGO) es ser iguales a esa época donde nos habia drama, peleas sin sentido y todo era "mágico", pero mi realidad jamas le puso un "wingardiiuum leviusaa" a mi relación de NOVIOS por mucho tiempo.

Mis hipótesis son:

1. Miedo al titulo (ya sea por superstición, yeta, cábala, etc)
2. Presión por el titulo
3. El titulo otorga más derechos políticos sobre el territorio
4. Monogamia
5. La patria potestad que da el rótulo "novio/a"
6. La cultura y sus exigencias

Obvio que no son causas de ruptura, pero sí de porque "picamos más los huevos cuando somos novias/os" y ya los tenemos bajo nuestra tutela. 

Mamá, te presento a mi novio

Estado sentimental

Voy a hacer una queja pública. QUE NECESIDAD TENES DE PONER TU ESTADO CIVIL EN UNA RED SOCIAL? (después si quieren analizan, como "tarea para el hogar", porqué me molesta tanto esta cuestión). Pero si empezas una relación está todo bien: todos le damos click al "me gusta", firmamos un "felicitaciones", chusmeamos si creemos que son compatibles, etc. Pero qué pasa cuando se termina? Es PATETICO! o sea, tenes que "pasar de estar en una relación con Fulanito a estar soltera" y tus hijos de re mil puta amigos empiezan con: "que pasó???" "porqué??? eran tan lindos!" . Nadie sabe si darle al "me gusta" o no. Algunos te felicitan por volver al rebaño, a las pistas. Y ahí está, la cruel marca de tu puta ruptura en una red llena de gente a la cual le agradecemos que al menos sepa nuestro nombre de usuario. 
Sacando el detalle de que  al menos tres mujeres británicas han sido asesinadas por sus parejas después de cambiar su estado civil a 'soltera'.


Así que si quieren sacarme una sonrisa, no pongan nada. Ni soltero, ni en una relación, ni casado con su mejor amiga/o, ni comprometido con su perro. NADA. Por ahora Su Majestad Facebook permite que no llenes ese casillero. Te prometo que vas a ser más libre.

Te conviene "googlear" a tu pareja? AQUI